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84 --> 资料来源：野人文化
孩子宝宝免费惊天30小时东山30甇瑞妈咪Q104岁以下的幼龄孩子对现实和想像世界的界线相当模糊，孩子无意间说出的「谎话」常出自于丰沛的想像力，是游走在现实和想像的游戏。
3岁墙上的钟显示为一点整，此时正是幼儿园的午休时间，除了几个选择不午睡的大孩子，大部分的孩子使劲玩了大半天，很快地便进入梦乡补充体力。
3岁的汤妮蹲坐在地板跟玛雅玩娃娃，她们刚开始进行如厕训练（Potty Training）没多久，两个小女生已经决定好跟尿布说再见，只是偶尔难免会抓不準时机。有时候一整天都没尿湿地完美收场，隔天却可以一下午就尿湿裤子四五次，因此头两个礼拜，如果孩子没有主动说要上厕所，幼教师还是会至少隔一小时提醒孩子如厕。
「汤妮，玛雅，需不需要去上个厕所？」
玛雅听到我这样问，顿了几秒钟想了一下，随即快步走去厕所，一旁的汤妮却若无其事地抱着她的婴儿娃娃继续玩，我于是再提醒一次：「汤妮，妳该去上厕所啰！」
汤妮抬起头来对我说：「可是宝宝在哭，我现在不能离开。」
我一听，又好气又好笑地跟着汤妮的脚本走，「是哪位宝宝在哭啊？我可以帮妳……」话还没说完，汤妮硬生生把我的话打断，用手指比了一个安静的手势，轻声对我说：「凯特妳太大声了，宝宝现在想睡觉了，请保持安静。」
这不是汤妮第一次凭藉想像力随兴演出，单就提醒她如厕这件事，就有「有人在用厕所，要等一下。」或者「凯莎（老师）说可以等下再去上厕所。」以上几个回答版本。
班上另一个偶尔会说谎的孩子是3岁的约翰，他在入园初期很黏德国幼教师凯莎，常常凯莎走到哪都要跟，偶尔凯莎在厕所帮别的孩子换尿布时，1岁多的他就会对我们说他的尿布里有臭臭也要换，几次过后我们发现他只是找到了一个可以跟进跟出的方法。等到他更大一点，开始懂得用说谎来逃避可能有的处罚。例如当他擅自打开教务柜拿里面的教具来玩，被问到怎么拿到时，他会说已经问过某位老师了（通常是不在场的老师）。
表面上孩子说谎的背后原因不外乎是达到目的、逃避惩罚，跟迴避不想做的事情，但若从幼儿发展进程看来，「说谎」这种不管有意无意擅自对事实添加描述或更改的举动，都是很常见的现象。
4岁以下的幼龄孩子对现实和想像世界的界线相当模糊，因此会对童话故事里仙女精灵和杰克魔豆的情节深信不疑。这阶段孩子无法清楚分辨自己是不是在说谎，无意间说出的「谎话」常出自于丰沛的想像力，而此时说谎对他们而言是一种游走在现实和想像世界之间的游戏。特别是当孩子的认知和社交能力到达一定程度后，他开始理解人有各种不同想法，也逐渐懂得迎合大人的期待，有时候幼儿看似说谎的行为只是他因为单纯认为这会是个好答案，想引起大人的注意，并不是故意欺骗。我的观察是，大多数的孩子其实并不具有「预谋」或「策划谎言」的能力，孩子在闯祸后并没有「糟糕了，等下老师／妈妈来问是谁撕破书的时候，我得说是弟弟才不会被骂。」这般精细的想法，他们常是在被问的当下，因为观察到大人的表情和说话口吻觉得状况不太妙，才脱口编了一个可能让自己从「危机状况」解除的故事。
4岁以上的中大班孩子，在认知和情绪发展进步之后，会开始从自我中心模式跳脱，慢慢学会去留意他人的感受，也会从日常生活中大人的反应懂得一件事：那就是大人也会说谎，因为有时候说实话会让人伤心。我们可以这样告诉孩子，他们有权利如实地表达喜恶，但说出的话若会伤害到别人的感受就不见得是一件对的事。
其实要成功地说一个善意的小谎骗过别人，也非易事，孩子必须要先能够準确推测他人的感受和想法，预测可能随之而来的反应，谎言才不容易被拆穿。孩子在幼儿园时期会逐步培养这一理解他人情绪和思想的能力，进而能正面与人沟通互动。大人固然想要教孩子诚实的重要性，却也怕孩子因而养成不懂得适时察言观色的「白目」性格，因此大人有必要去了解不同阶段孩子撒谎的可能因素，先不要急着指责、处罚或是把孩子贴上「放羊的孩子」的标籤。我会建议，想避免孩子牛皮越吹越大，一再有意无意地说谎，家长和老师可以朝两个方向来努力：
孩子满嘴的巧克力，但他说他没吃，无需多此一举问孩子有没有偷吃巧克力，因为孩子很可能觉察到气氛不对而说谎。也不用刻意指责他为何不敢承认所为，孩子不太会因为大人的质问而改变说法，但大人却可能越问越生气。因此，针对小一点的孩子，我们可以告诉孩子：
「你嘴巴上有巧克力，你吃了几块呢？」
至于5、6岁的大孩子们，我们就得换个方式问，因为5、6岁的孩子多半已经知道偷吃后要把嘴擦乾净，大人不妨直白但温和地告诉孩子：「盒子里的巧克力少了好几块，是不是你忘了问妈妈就不小心先吃掉了？你说实话妈妈会很高兴。」此时大人需要特别留意说话的口吻，因为严厉质问孩子的结果就是孩子感到害怕而说谎。因此，我不太建议大人以「下次再被我抓到你说谎就完蛋了！」的强硬态度来处理孩子的说谎行为，孩子如果是因为逃避惩罚而说谎，威胁只会加深孩子的恐惧，无形中也让孩子知道要更小心说谎细节，进阶成更高段的说谎者。追根究柢，要孩子从小养成诚实的美德，第一要素就是家长或老师必须给孩子一个可以舒服说实话的环境，让孩子知道你只是想了解他的需求，你希望知道如何协助他，孩子会明白其实没有说谎的必要。很多时候大人抓对时机说一句「谢谢你告诉我实话」，正面肯定孩子说实话的行为，会比负面惩罚孩子说谎更让他理解其中道理。然而幼儿园时期孩子的「偷吃」行为相当常见，如不强硬制止或处罚，若孩子一再屡犯又该如何处理？
从心理层面来说，被禁止或难以取得的食物，往往更容易诱发孩子的嘴馋。 大人把家里的零嘴甜食藏放在柜子上方，对4、5岁已经知道要搬椅子蹬高去拿的孩子恐怕不适用，也徒然增加危险和意外发生的可能性。父母若不希望孩子吃太多零嘴，也就必须要求自己能做得到，与其放一大堆零食在冰箱或是柜子上面只方便自己嘴馋时拿来吃，倒不如将少量零食放在孩子可以安全取得的低柜子里，同时告诉孩子，除了接近正餐时间时不要吃零食 （若孩子真的喊饿可以红萝蔔或三色椒等蔬菜棒代替零嘴），其他时间孩子想吃零食时可以问过爸妈。若是适时适量，爸妈其实可以不必太严格地说NO，孩子也有机会学到饮食自律。
文章一开头，汤妮因为不想去上厕所，所以撒了个蹩脚的谎说她的洋娃娃在哭她走不开。
如果我此时戳破她的谎言泡泡，下次她只会换个谎话，说：「我刚刚尿过了。」让人更难分辨她话语的真实性。这时我们可以帮孩子说出她心中可能的想法，而不是责问孩子为何撒谎，所以我对汤妮说：「我知道妳想跟娃娃玩，妳怕尿尿回来娃娃可能会被其他孩子拿走，我会请米拉老师帮妳照顾娃娃，等妳尿尿回来再还给妳。」 几次过后，汤妮会知道她就算说谎也没用，因为她并没有因此躲掉当时不想进行的活动（去厕所），但她会因此学到如何让情况变得可以接受（娃娃交给他人託管），一旦老师或爸妈能引导孩子思考变通的可能性，而非一味责怪孩子不诚实，就能减低孩子说谎的频率。
《不是孩子爱闹情绪，是他想说却不会说！德国幼儿园的小小孩自我表达课》
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